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Funny Punjabi chutkule and jokes

बेटा अपने बाप से
पापा - पापा यह साढू भाई का रिश्ता कौन सा होता है ?
पिता - बेटा जब दो अनजान व्यक्ति एक ही कंपनी के
द्वारा ठगे जाते हैं
तो वो आपस में साढू होते हैं ....

दुबई जाने वाली तीन आदमियों वाली सीट पर दो पाकिस्तानी और एक पंजाबी बैठा था
.
पंजाबी आराम से अपने बूट उतार कर सीट पर बैठा था
तभी अचानक पहला पाकिस्तानी बोला
पाकिस्तानी - अपने साथी पाकिस्तानी से
यार मुझे प्यास बहुत लगी है कोक पीने का मन कर रहा है
पास में ही बैठा पंजाबी यह सब सुन रहा था
और उसने बड़ी ही निम्रता से पाकिस्तानी से बोला
भाई जान तुम बैठो यह कहकर पंजाबी बिना अपने जूते पहने कोक लेने चला गया
दोनों पाकिस्तानी बाद में हंसने लगे और उन्होंने पंजाबी के जूतों में थूक दिया
कुछ समय के दौरान पंजाबी कोक लेकर आ गया और उनको कोक दे दिया
कुछ समय के बाद
दूसरा पाकिस्तानी बोला मुझे बड़ी प्यास लगी है मुझे कोई कोक लाकर देगा
यह सुनते ही पंजाबी फिर बिना जूते पहने कोक लेने चला गया
उसके जाने के बाद फिर उन दोनों ने पंजाबी के जूतों में थूक दिया
जब दुबई पहुंचे तो पंजाबी ने जैसे ही अपने जूते पहने तो दोनों पाकिस्तानी उसका मज़ाक उड़ाने लगे
भारतीय पंजाबी बहुत दुखी होकर बोला
आखिर यह दुश्मनी कब तक चलेगी ?
पता नहीं हमें यह कब तक सहना पड़ेगा
आखिर कब तक यह काम चलता रहेगा
आखिर कब तक तुम जूतों में थूकते रहोगे और
हम कोक में मूतते रहेंगे
यह सुनते ही पाकिस्तानी बेहोश ..........

टीचर - अमन से
तुम बड़े होकर क्या बनना चाहते हो ?
अमन - सर जी पायलेट
टीचर - पायलेट क्यों बनना चाहते हो ?
अमन - क्योंकि मेरे पिता जी अक्सर मुझे कहते रहते हैं के
तुम धरती पर बहुत बड़ा बोझ हो .
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एक मोटरसाइकिल वाले ने घंटा सिंह से पूछा
भाई साहिब मुझे लाल किला जाना है
घंटा सिंह - तो जा ना मेरे भाई ऐसे हर किसी को बताते हुए जाएगा
तो पहुंचेगा कब ?

एक बार संते ने एक नंबर डायल किया
दूसरी तरफ़ एक लड़की ने फ़ोन उठाया
संता – हैलो जी कौन ?
लड़की – में सीता
संता – ओए यार यह तो अयोध्या या लगा ।
संता – माफ़ करना माते ....
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डॉक्टर – संता से
अच्छी सेहत पाने के लिए रोज़ाना कसरत किया करो
संता – डॉक्टर साहिब में रोज़ाना फुटबाल खेलता हूँ
डॉक्टर – कितनी देर तक
संता – जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म ना हो जाए..
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संता पुलिस स्टेशन में जाकर बोला
मुझे मोबाइल पर जान से मारने की धमकी मिली है ।
इंस्पेक्टर – किसने दी है आपको धमकी
संता – BSNL बालों ने दी है कहते हैं अगर
.
.
.
बिल नहीं भरा तो काट देंगे ।
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पूजा, बिलासपुर मंकू-किकू क्या तुम बिना खाना खाए पूरा दिन रह सकते हो?

किकू- हां बिल्कुल... मंकू- वो कैसे? किकू(हंसते हुए)- दिन में चार बार नाश्ता करके।

अध्यापिका ने छात्राओं से पूछा : 'जहां

बहुत बारिश होती है, वहां कौन-सी चीज़ ज्यादा पैदा होती है?'
एक छात्रा खड़ी होकर चहकी : 'कीचड'
* एक कवि अपने बेटे से : 'अगर मेरे नदी में तैरने तक तुम एक ही जगह बैठे रहे, तो मैं वापस आकर तुम्हें बीस का नोट,
इस पर बेटा बोला : 'पापाजी, यदि आप वापस नहीं आ पाए तो मैं मम्मी से बीस की जगह पचास का नोट ले लूंगा।' ___ * शिक्षक ने छात्रों से पूछा : 'रेल-रोड क्रासिंग पर ट्रेन आने
के समय फाटक क्यों बंद कर | दिया जाता है?'
एक छात्र बोला : 'ताकि गाड़ी पटरी से उतरकर, सड़क से शहर में न भाग जाए।'

* एक बार गणित के अध्यापक से एक झक्की ने कहा, "हिंदी का अध्यापक हिंदी में बात करता है, पंजाबी का अध्यापक पंजाबी में आप गणित में क्यों बात नहीं करते?"
गणित के अध्यापक ने चट से उत्तर दिया। "ज्यादा तीन-पांच मत करो, नौ दो ग्यारह हो जाओ वर्ना बत्तीसी झाड़ दूंगा।"

*दो व्यक्ति जंगल के रास्ते से गुजर रहे थे। थक कर जब वे एक पेड़ के नीचे सुस्ता रहे थे तभी उन्हें एक चीता सामने से आता दिखाई दिया। यह देखते ही एक व्यक्ति ने फौरन अपने जूते पहनने शुरू कर दिए।
दूसरा बोला, "क्या तुम्हें लगता है कि तुम चीते से तेज दौड़ पाओगे?"
"यह तो पता नहीं।" उस व्यक्ति ने अपना थैला उठाते हुए कहा, "पर मैं यह जानता हूं कि मुझे जरूर तेज दौड़ना है।"

*राजू का बेटा पहली बार पशु फार्म देखने गया। उसने बड़ी मुश्किल से हिम्मत करके एक भेड़ को थपथपाया और फिर खुशी से उछल कर चिल्लाया, "ये तो कम्बल के बने हैं पापा।"
* मोहन (सोहन से), "एक साल पहले तो तुम्हारे पापा बहुत काले थे अब इतने गोरे कैसे हो गए हैं?"
सोहन, "पहले वह कोयले का डिपो चलाते थे अब उन्होंने आटे की चक्की खोल ली है।"

*एक अमीर व्यक्ति की कार के नीचे आ कर एक स्त्री की पालतू बिल्ली मर गई। उस व्यक्ति ने
इसके लिए क्षमा याचना करना अपना फर्ज समझा। उसने उस स्त्री के घर जा कर कहा, "मेरी कार के नीचे आकर आप की बिल्ली मर गई, इस नुक्सान की भरपाई के लिए आप के पास आया
विधवा स्त्री ने घूर कर उसको देखा और बोली, "अच्छा? क्या आप चूहे पकड़ सकते हैं?"

*रमा (फोन पर), "हैलो! सुधा क्या कर रही थी?"
सुधा, "बस यों ही पतिदेव के कमीज के बटन टांक रही थी और तुम?"
रमा, "मैं भी पति का काम ही कर रही थी। उनके कपड़े प्रैस कर रही थी।"
सुधा, "अरे वाह। यह तो कमाल हो गया। हम दोनों ही अपने पति का काम तमाम करने में लगी हैं"

*एक हवाई जहाज में केवल 4 व्यक्ति यात्रा कर रहे थे। एक नेता जी, एक टीचर, एक विद्यार्थी और एक पायलट। अचानक जहाज के दोनों इंजन बंद हो गए। पायलट बोला, "जहाज गिरने वाला है। इसमें केवल 3 पैराशूट है और हम हैं 4, मैं तो चला।" और वह पैराशूट लेकर कूद गया। अगले ही क्षण नेता जी भी कूद गए। टीचर विद्यार्थी से बोला, "बेटा हम दो हैं और पैराशूट केवल एक है। तुम देश का

भविष्य हो, तुम पैराशूट लेकर कूद जाओ, मेरी कोई बात नहीं। मैंने जितना जीना था जी लिया है।" विद्यार्थी बोला, "नहीं सर हमारे पास दो पैराशूट मौजूद हैं। नेता जी अपनी जान बचाने की जल्दबाजी में मेरा बस्ता लेकर कूद गए

*पापा, "बेटा लस्सी पीएगा?"
बेटा, "नहीं पापा।"
पापा, "दूध पीएगा?" बेटा, "नहीं पापा।" पापा, "बेटे जूस पीएगा?"
बेटा, "नहीं पापा नहीं पीऊंगा तो नहीं पीऊंगा।
पापा, "बिल्कुल मां पर गया है। लगता है खून ही पीएगा।
*पप्पू (रोते हुए), "पापा चोट लग गई।"
पापा, "बेटा रोता क्यों है। तू शेर का बच्चा है?" पप्पू, "पापा आप शेर हैं?" पापा, "हां बेटा।"
पप्पू, "तभी मम्मी कह रही थी कि तेरा
बाप पूरे का पूरा
-जगजीत सिंह भाटिया, नुरपूर बेदी (रोपड़)

लड़का अपनी प्रेमिका से
मैंने आज Iphone 6 लिया है ..
प्रेमिका - कौन सी कम्पनी का ?

लड़का - बहना तुम घर जाओ , Reebok का लिया है .....

डॉक्टर संता से
आपकी एक किडनी फ़ैल हो गयी है
संता पहले तो ज़ोर -ज़ोर की रोया
फिर आंसू पोछते हुए बोला

डॉक्टर साहिब कितने नंबर से

बीबी : सुनो जी वो जो आदमी दारु पीकर नाच रहा है
.
मैंने उसे 10 पहले reject कर दिया था

पति : अरे साला , अभी तक celebrate कर रहा है

अध्यापक - चिंटू से
चलो बेटा गिनती सुनाओ
चिंटू - 1 , 2 , 3 , 4 , ... 6 , 7
अध्यापक - अरे 5 कहाँ गया ?
चिंटू - 5 तो मर गया
अध्यापक - अरे कैसे ?

चिंटू - आज न्यूज़ वाले टीवी में दिखा रहे थे के "5 की ठंड लगने से मौत हो गई "

ज्यादातर लड़कों का भविष्य तो वहीँ खत्म हो जाता है
जब आगे के बेंच पर बैठी लड़की

पीछे बैठे लड़के से हल्की सी स्माइल के साथ पेन मांग लेती है

लड़की के सिर पर चुन्नी देख खबरों वाले
तुरंत छाप देते हैं .....
आज धूप ने कई सालों का रिकॉर्ड तोड़ा
वहीँ अगर कोई लड़का धूप में चक्कर खाकर गिर जाए तो

नौजवान नशे की गिरफ़्त में ......

Funny Punjabi SMS

1. लल्लू - टीचर से
सर में एक बार शेर की गुफ़ा में जाकर जिन्दा वापिस आ गया था
टीचर वो कैसे ?

लल्लू - शेर उस समय गुफ़ा में नहीं था

2. फ़ोन की घंटी बजती है
फ़ोन एक लडकी उठाती है
लड़का - रौशनी है क्या ?
लड़की - नहीं है
लड़का - तो मोमबत्ती जला लो आ जाएगी ....

3. पत्रकार - नेता से
नेता जी क्या आप हमेशा हकलाते हैं ?
नेता जी -
नहीं जी , बस बोलते समय हकलाता हूं ....

4. एक आदमी दुसरे आदमी को समझा रहा था के
"लोहा लोहे को काटता है "
वैसे ही "हीरा हीरे को काटता है "
तभी अचानक पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया
उपदेश उसी समय खत्म ...........

5. वाइफ : जानू चलो आज कोई डरावनी फ़िल्म देखते हैं
हस्बैंड : चलो ठीक है फिर
अल्मारी से हमारी शादी की DVD निकाल लाओ

6. Husband : अर्ज़ किया है यग घूमा है थारे जैसा न कोई
यग घुमिया थारे जैसा न कोई
Wife : बस अभी चुप हो जाइये बरना
दिमाग घुमिया , तो मारे जैसा न कोई

7. पति अपनी पत्नी से
कल रात मैंने एक सपना देखा के तुम किसी के साथ प्यार कर रही हो
पत्नी - क्या ? तुमने उसे पहचाना
पति - नहीं पहचान पाया , क्योंकि रात को में बिना चश्मा पहने ही सों गया था ....

8. पत्नी अपने पति से
में कब से आप से बात कर रही हूं और
आप उबासी ले रहे हो
पति - में उबासी नहीं ले रहा हूं में बोलने की कोशिश कर रहा हूं

9. पत्नी अपने पति से
मुझे एक साड़ी मंगवा दो
अम्मा जान से ...
पति - अरे पगली वो अम्मा जान नहीं वो
Amazon है

10. Husband अपनी Wife से
यह शीशा तुम्हारी वजय से टूटा है ...
Wife - बिल्कुल भी नहीं यह तुम्हारे कारण टूटा है
मैंने तुम्हे फूलदान फेंक कर मारा था अगर तुम अपनी
जगह से नहीं हिले होते तो यह शीशा कभी नहीं टूटता ......

एक बार संता ने अपने दोस्त बंता को खाने पर बुलाया
बंता जब संता के घर गया तो घर पर तो ताला लगा हुआ था

और दिवार पर लिखा हुआ था मैंने तुम को बेवकूफ बनाया है
आगे से बंता ने भी होशियारी दिखाते हुए दीवार पर लिख दिया

"में तो आया ही नहीं था "

लल्लू
उंचे पहाड़ पर बैठकर पढाई कर रहा था
तभी उसे किसी ने पूछा
"क्या कर रहे हो "
लल्लू ने जवाब दिया "Higher Studies"

संता : डॉक्टर से
डॉक्टर साहिब २ महीने पहले मुझे बुखार आया था
डॉक्टर : तो अब ?
संता : डॉक्टर साहिब आपने नहाने से मना किया था
आज इधर से गुजर रहा था सोचा के पूछता ही चलूं

अब नहा लूं क्या ? ..........................

सरदार अपने दोस्त सरदार से
जब हमारे दोनों के पास mobile है तो आपने लैटर क्यों लिखा
दूसरा सरदार - भाजी हमने आपको काल किया था

उसमें एक औरत बोली प्लीज try letter ......

एक बार घंटा सिंह मोबाइल कंपनी में interview देने गया
पहले ही सवाल के जवाब में उसे भगा दिया गया
सवाल था ......
सबसे मशहूर नेटवर्क कौन सा है ?
घंटा सिंह -

कार्टून नेटवर्क

लड़कियां 400 रूपए के सैंडल खरीद कर आएंगी
पूरे घर में हल्ला मचा देती हैं शॉपिंग (Shopping) करके आ रही हूं
और
लड़के 1500 की दारु पीकर आते हैं फिर भी
चुप -चाप सों जाते हैं ....

"साधा जीवन उच्च विचार "

अफ़सर : पप्पू से
तो आप नौ सेना में भर्ती होने आए हो .....
और आपको तैरना नहीं आता
पप्पू : तो क्या हुआ सर जो वायुसेना में होते हैं
उन्हें कौनसा उड़ना आता है

अफ़सर बेहोश ..........

*प्रश्न था, "मित्रों में ऐसी कौन सी विशेषता है जो रिश्तेदारों से भी बढ़कर है।"

उत्तर मिला, "मित्र सिर्फ मित्र होते हैं। वे सगे चचेरे, ममेरे, फुफेरे, मौसेरे और सौतेले नहीं होते।"